今天第一天去正式实习。

我不想去去年已经很熟悉的栏目，转了新闻频道。其实，如果真的可以选择，我是不会选新闻的。这并不是我的专业，但是妈妈希望我可以做类似的工作，她希望我的生活平安稳定，但是那不是我想要的，虽然很多时候，我很有点小资的味道，但是我想我骨子里，还是更向往不羁的生活，流浪，或者至少是独自闯荡。做我喜欢的影象，听我喜欢的音乐，打我喜欢的节奏。

我的生命，可以孤独，但是不可以妥协，更不可以软弱！！

走题了，更重要的一点是：我很不喜欢新闻，或者说，我不喜欢做新闻。

有时候，新闻太冷静了，或者说是冷漠，人就像机器一样，只是把事情说出来就好了，客观得没有一点温度；又有的时候，新闻太假了，所谓新闻策划，很明显有粉饰太平的嫌疑；冷漠和虚伪，都是我极力抗拒却无法摆脱的。如果可以选择，我更愿意做一些评论性的节目，至少有我自己的东西，真实的东西。

今天第一天采访就是关于防汛抗洪的，一个上午跟着实习老师跑了周边的市镇。下午回来后就整理带子，写稿。等着主任审稿子，从下午两点一直等到五点半，我在办公室无所事事。

上网，随意点开乐队群里一个人的空间，很不幸地，是他现在的女朋友的空间。

我看见她在上面写，喜欢他的眼睛，喜欢他的笑容，因为他而喜欢上英式摇滚，因为他喜欢上电影，还说会永远爱他。还有他的留言，很快乐的留言。我看着看着又很不争气地想哭了，我当时真想自己给自己一巴掌！！

曾经，我的心里也有这些话，虽然我不是因为他才喜欢摇滚，不是因为他才喜欢电影，但当时觉得能拥有和他同样喜欢的东西真的让我出奇地快乐，我真的曾经觉得自己会很爱很爱他，也许就这么一直爱下去吧。我没有跟他说过，没有跟任何人说过，那是因为我以为这样的情绪是我一个人的，放在心里就好。

而现在，我看见另一个人对他说出了我想说却没有说过的话。而他，如此快乐地接受。

老牛总说要我接受现实，说我不是他想要的；ALLAN在电话那头又痛心疾首，害怕我从此一蹶不振，回到很久以前的日子，那个在人们眼里的不良女孩。没有，我真的不会这样了。

只是我想她真的是很爱他吧，所以我想他现在真的是很快乐吧，所以我想我是不应该哭而是应该笑的，当初，不就是因为看到他不快乐而觉得心疼的吗？我没有那么伟大，说只要他快乐就好，所以我想我会祝福他；但是我更会努力活的比他好。

又走题了，再拉回来。

在我这样胡思乱想过以后，稿子终于审好了。当时是六点。

在我无所事事了将近4个小时后，我只有半小时的时间把片子剪出来。我盯着编辑室的电子钟出了一身冷汗，就怕第一天实习就开天窗。实习老师倒是一脸镇静，显然早已安之若素，不住地安慰我不要着急。在片子终于剪好交上去的时候，离播出只有五分钟，而我收拾好东西从编辑室回到办公室的时候，那条片子刚刚播完。我吁了口气，幸好赶上了。

回家没有上网，ALLAN又霸占了我的QQ，以我的名字到处招摇撞骗，这样也好，回去以后使劲睡觉，前两天不是在无锡通宵就是看球赛看到兴奋得睡不着，意大利赢德国那天，我激动得差点掀翻家里的茶几，ZJ笑问我如果意大利夺冠那我是不是要砸电视了。其实，很有可能……

几天加起来只睡了五六个钟头，失眠……

我的理论是：睡不着，就干脆让自己忙一点。

P．S：刚才ALFRED说他去大使馆申请退出中国国籍了，从此正式成为外国人……