本来周末安排的满满的。

周五下了课和小松去看电影，最近最热的片子《达芬奇密码》。

    周末，70路挤得像过了期的沙丁鱼罐头，我知道这个比喻已经被用过很多次了，但是除此之外，我不知道还应该怎么形容。

    我不急不慢地排队，用时间换一个座位。上车后惬意地听音乐，似乎拥挤一词跟我完全扯不上关系，一副天下都不在我眼中的洒脱摸样，或者说，是一种麻木摸样。

在鸡鸣寺下车转3路，从前很熟悉的路线，已经有很久没有这么走了，本来我已经习惯走他熟悉的路线。终于还是又回到原来一个人的路线。

    对于电影已经说了很多了，根据一个很棒的故事改编，处理的不偏不倚，让人可以接受的范围，但没有想要鼓掌叫好的感觉。没有看过原著，本来以为这本畅销全球的小说不过是作者跟我们玩的一个文字游戏，后来觉得远远不止如此，作者给一个没什么意思的东西加上了几件漂亮的外套。事工会和主教寻找圣杯，是为了巩固教会的权利；导师寻找圣杯，是为了推翻教会，建立他心目中的理想社会；兰登教授和索菲寻找圣杯只是为了调查祖父的死因，教会的失败，导师的失败和主人公们最终的胜利，就像作者一层层揭开的圣杯的秘密，那些或神圣或伟大的伪装被剥开，真正笑到最后的是最世俗，最简单的动机。其实，看到结尾的时候，觉得作者跟我们开了一个不大不小的玩笑，所有那些通过精密的设计计算得出来的东西，实际上是个没什么用，没什么意思的东西。真正的耶酥是人还是神，对世人们来说根本没有意义，人们需要的只是一个精神上的信仰和寄托而已，而信仰和寄托来自人的内心，层层的抽丝剥茧，得到的只是一个没有实际意义的抹大拉的玛利亚而已。

   演员的表演中规中矩，汤姆汉克斯似乎始终摆脱不了阿甘的憨厚摸样，奥黛丽塔图也在努力的转型中，让雷诺明显发福，少了那种英气；倒是扮演导师的演员令我影响深刻，总觉得面熟，但就是想不起来在哪里看过他的其他片子。

    看电影的过程很享受，我买了云泥拿的奶昔和爆米花进去，从前总是很鄙视在电影院吃东西的人，现在自己亲身经历，原来感觉还是不错的，好久没有这样惬意地看过电影了。从前和他一起去，我总是会不自觉地注意旁边的人，现在我终于可以真正集中精神了。

     周六跟社团的人一起去看球赛。这大概是我接班以来唯一一次做的比较好的活动，为了制造气氛，南邮的同伴还买了两面鼓。说实话那鼓真的不怎么样，是低音鼓，声音又沉又闷，我一副行家的口吻责怪他，买鼓应该叫我去。我在现场看到有人用TAMA的桶鼓，真是看的我流口水，。那天的气氛是很棒的，很久没有和他们一起出去玩了，前段时间我总是沉浸在自己的世界里，没有考虑到别人，现在真的要好起来了。

    周日本来说好去南大看V-DAY他们演出的，可惜被人临时放了鸽子。本来计划好，电影，足球，摇滚，我最喜欢的三样东西在这个周末可以全部享受一遍，可惜最后，还是不够完美。有时候觉得，没有了他对我来说并不是最难过的，只是不能再去乐队，不能再肆无忌惮的练鼓，好象生活里少了点什么似的。那天故做潇洒地跟针眼说，乐队不再去了。我不知道当时我是什么样的表情，至少我心里在想起这件事情的时候很无奈。

   无奈到一定程度就叫吴出来，我一路上絮絮叨叨不听地说，丝毫不在意身边的听众是不是对我的话感兴趣，幸好他没有被我最近的反常的吓到。其实有时候很想出去一阵子，不想待在学校里，这里他的痕迹太多了，我想要躲开。吴说我之所以会那么难过是因为我因为他改变了很多，都不像原来的自己了，我没有说话，因为不知道应该说些什么。

   曦曦看了我的东西，以一副恍然大悟的口气说，原来你都是装的。其实我没有刻意地想要装，真的没有，我只是在努力调整，尽量适应，不要让这样的事情影响到我，或者说，不要让我的不快乐影响到我身边的人。

    针眼说我的SP有很多真实的情绪，说的我很不好意思，其实我并没有在这上面流露太多的情绪，因为在这里，我身边的人太多，我会变得太透明，我不再想被人看穿。那天跟曦曦说到一些事情，我很无奈地拿自己做反面教材，她一脸不以为然地说我不正常，是个特例。我只能自嘲地对自己笑，我也是个人，也会有情绪，有难过，想要发疯，想要在不开心的时候大喊大叫，可是我的身边有那么多的人，如果我这样发疯会吓到他们的，所以我总是微笑，因为我一个人难过就够了，不要把我的朋友也感染成那样。

   那天他把以前放在他那里的一些碟还给了我，我当时不知道有没有松了一口气的感觉，我想也许以后跟他再也没有什么交集了，可是还是很不争气地有点怅然若失。

   难过了那么久，觉得真的该够了，现在开始，真的不要再被这些事情影响，我要变回原来那个自己。

  最近买了不少碟，电影，美剧，等我全部看完把所有的感受一起写上来。

   那天一个朋友留言说最喜欢GUN N ROSE，我也是，那么来一个枪炮的音乐专场吧，现在的背景乐，是我最喜欢的枪炮的一首歌《don’t cry》。