我想昨天对我来说会是非同一般的一天，我想我发现了一个和包子还有老大那样的朋友。

      其实本来是要奉命安慰松鼠的，我说过我是不会安慰人的，所以我想也许告诉他那些会让他好一些，决定说的时候，我以为我完全可以镇定自若，不流露出一丝感情，事实上在那么长的一段时间里，我一向是这样做的，而且自以为做的很好，可是昨天我还是没能做到，松鼠说站一站的时候我就那么哭了，我自己也没有想到，为什么努力戴了那么久的面具会在那样的时候被扯掉。很庆幸松鼠没有被那样的我吓到，而是站在我身边听我说话。一直以来我都努力不让我的那些不好的情绪流露出来，我有很多关心我的朋友，我不想让别人因为我的不开心而苦闷；我有很多担心我的家人，我不想让他们看到我的痛苦而更加担心难过，而也有一些因为我的不开心而幸灾乐祸的人，我又骄傲地不想让他们看到我的痛苦；我尽量表现得一切都没有改变，甚至有的时候我会想其实真的也没有什么改变，他们感叹说我经过这件事变得更坚强更成熟的时候我在笑，我想长期以来我都做的很好，因为所有的朋友都说我是坚强的，她们说我对她们来说是最坚强的后盾，她们会在我不舒服的时候很放心地让我一个人出去透气，而我也乐于扮演这样的角色，我再也没有办法依靠别人，但是我却很享受被别人尤其是好朋友依靠的感觉。

       松鼠说不知道应该说你坚强还是说你脆弱。

       松鼠说你真是傻，没有人会这样过一辈子的。

       松鼠说其实难过是所有情绪中最珍贵的一种感动。

       松鼠说看到你这个样子会让人觉得很心疼。

       松鼠说其实我可以看得出来你心里有什么事。

       松鼠说不要害怕麻烦朋友，有时候朋友会希望你去麻烦，因为那是一种肯定。

       当时那种感觉有一点泄气，就像很努力做的一件事情却被别人否定一样，也有点舒服，也许长久以来我也希望有这样一个看出我隐藏的情绪的人，总之是很变态的感觉。

      后来松鼠问我上一次哭是什么时候，我真的记不起来了，现在似乎已经可以安之若素了。去年圣诞ALLAN来见我，回来的时候我很难过，我吃了很多东西，在阳台上吹了一夜的风，我想我和ALLAN七年也只能走到这里了，但是我没有哭；我跟松鼠说过很多时侯我在夜里都是跟墙大眼瞪小眼，但是我就是不哭。其实偶像剧里那些看上去很浪漫的台词都是骗人的，并不是把头仰起来或者倒立起来就可以不哭的，最好的办法更加简单：用牙齿紧紧地咬住嘴唇，如果还是忍不住就再屏住呼吸，那样肯定不会哭。

       本来是要送喝醉酒的松鼠回去的，在松鼠宿舍门口谈了很多，他又再送我回宿舍。路上倒是轻松了很多，松鼠其实胆子很小，却还不停地说鬼故事吓我，松鼠自己一边讲也一边在发抖，其实我也害怕的，但是还是习惯性地表现得很无所谓的样子，伪装坚强似乎已经成为我无意识的习惯。回去的时候三个丫头正在担心，猛打我的手机但已经没有电了。我还是笑着跟她们说没什么事，只是和朋友聊天，我就是有这样的本事把本来很郁闷的事情说成搞笑的版本。回去以后心情已经好了很多，我坐在床上一边看《蒙太奇论》一边吃饼干，光线很微弱的时候下床刷牙，然后借着微弱的光在我的蚊帐后面发现了一只蚊子。很奇怪，我没有再和墙大眼瞪小眼了，我看见那只蚊子很努力地想飞起来却未果，然后我睡着了。

   NICOLE：那天看你的日志的时候说过我没有经历过死别却经历过生别，不知道当时的你是怎么度 过他离开的那段日子，其实我们很像，有没有跟你说过，在你置顶的那段文字里很明显有我的影子，很高兴现在的你似乎已经走出来了，只是希望你是真的走出来了。

   松鼠：很抱歉，虽然知道这么叫你，你会很不爽但我还是这么叫了，我知道如果你看到就一定知道我的意思。

你问我为什么学鼓，当时真的是心血来潮，但是我就是喜欢鼓，没有理由的喜欢，我觉得一个人随心所欲地驾驭那一整套大家伙是一种强势的征服。

你问我为什么我在下面空手练习的时候打出来的所有节奏都是对的，但一握鼓棒就会乱，我想也许是因为我害怕。

你说我老是不去练习，其实我是有点害怕的，就像我说的那天以后我总是觉得有人会责怪我，至少我自己是责怪我自己的，也许因为这样我才故意逃开吧。

你问我为什么会那么坚持叫你来试镜，那是因为我觉得我要的感觉在你身上可以找到，那也是我总是要你打鼓的原因，我就是要找那种自得其乐的感觉，那也是我所没有的。

其实我昨天看见你和陆小健站在一起的时候真的感觉很舒服，没有理由的舒服。我想那个时候你是真的很快乐的。

其实我从来没有觉得你的琴弹得差。

其实我说那么多是想让你不要再为JJ难过，本来蛮聪明的小孩，不要这样。再多的话昨天已经说过了，现在想再唠叨一遍也觉得无从说起，伤痛既然已经存在了，就让自己选择好好地继续生活。其实我也很怀念JJ和我们一起练习的样子，但是也许你和JJ都会有属于自己的更好的路。